И где же вы, те кто слезно плакал на выпускном? Где же вы, те кто вешал сопли мне на пиджак, говоря что уже скучает по школе? Ну где же вы? Ли-це-ме-ры. Ваши чувства есть ровно пять минут, потом они - прошлое. Люди нужны вам ровно полчаса, потом они - прошлое. Друзья нужны вам ровно полгода потом они... мусор...
Знаете, а ведь я хотел вас увидеть, до слез хотел. узнать, как же обстоят дела у вас, мои любимые... На самом деле любимые. И что же? Теперь для вас ваш класс - безпонтовщина... (знаете, я больше всего на свете не люблю понты. Ничего нового и полезного они не приносят, а вот вред от них просто огромный.) Как можно так себя обманывать? Или вы не учились в том же классе, в той же школе что и я? Или вы не были такими же нескладными, неуклюжими детьми? Были.
А знаете что самое печальное? Это то, что вы до сих пор такие же. Для вас видимость намного значимее сути. Те, кто сегодня пришли, научились просто быть собой, научились видеть свои ошибки, смотреть им в лицо и признаваться, что они были. А вы... Для вас мы стали прошлым.
из уроков истории нашей несравненной Нины Николаевны я вынес очень многое. и главное - история повторяется. Только вот повторяется она зеркально. Сегодня мы вам были не нужны. А завтра не нужны будете вы нам. (Господи, а я вас по прежнему люблю... Откуда во мне столько преданности и любви? Видимо это хроническая болезнь какая то... )

По дороге домой, после нашей горькой попойки с теми, кто таки дошёл до школы и родного класса я внезапно потерял разум. Начисто. Напала такая чистая эйфория, что я начал танцевать (пить меньше надо. Пивасик в голову ударил и понеслось!!! Лууузееер!) Я танцевал в своей разошедшейся в замке куртке, под радио "рекорд", звучавшего из одного работающего наушника, под свет фонарей, освещают железнодорожные пути рядом с моим домом. Со мной танцевал только снег, который вдруг начал падать с неба. Я смеялся... Мне было хорошо, холодно и пьяно. Пьяно, холодно и хорошо. Замерзнуть бы вот так. (Да да да, инстинкт самосохранения загнал тебя домой ровно через пять минут, куцехвостый ты цуцик.)

Какая красота красота, дождь идет, на тротуарах пузыри... я не знаю вас... больше... (Скучаю по дождям. Очень. К чему лето, когда кроме невыносимо жары ничего нет? Это не лето, а филиал ада.)

Мои волосы растрепались, мои руки в мелких ранах от льда, а я смеюсь. Ржу неприличным, пошлым смехом. Охохохо... Здравствуй, Мать Шизофрения, ты была до меня, ты будешь и после. Каму оно нужно это рациональное, твердое сознание?

Где ты, тот мальчик, в аккуратном пиджачке, в правильных очочках ? Где ты? Мне тебя не хватает. Да, прости, я тебя стер, как карандашный рисунок. отстирал, как чернильное пятно. И что? Неужели ты был настолько слаб, что исчез насовсем? Не верю. Такие педобразные аккуратисты как ты никогда не исчезают, они сидят в тихих комнатушках, постигая "великие" истины, которые никогда и никому не нужны. Я не жалею тебя. Мне просто одиноко теперь, наедине с собой. Тебе же никогда не было одиноко со мной. Ты верил, правда?

Не, ё-моё. Что за чушь?