пятница, 06 апреля 2012
Завтра будет новый день! Даже без нас...
Олололо!!! Сон - для слабаков!
понедельник, 16 января 2012
02:56
Доступ к записи ограничен
Завтра будет новый день! Даже без нас...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 10 января 2012
Завтра будет новый день! Даже без нас...
Как всегда. Нужно четко соблюдать пропорции, что бы приятный и бодрящий кофе не превратился в адское пойло, вымораживающий мозг и внутренности.
Не обладаю я чувством меры =(
Не обладаю я чувством меры =(
пятница, 16 декабря 2011
Завтра будет новый день! Даже без нас...
Вот одолжить другу деньги, зная что он их не отдаст, это что, благородство или идиотизм?
вторник, 18 октября 2011
01:42
Доступ к записи ограничен
Завтра будет новый день! Даже без нас...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Завтра будет новый день! Даже без нас...
Итак, я месяц отработал в Чаконе! Что могу сказать? Все просто отлично!!! В нашем филиале работают замечательные ребята, которые всегда готовы помочь советом, с которыми всегда можно поболтать на интересны темы. Конечно, я всё еще ощущаю некоторую стеснительность, но я надеюсь что все скоро пройдет. Я даже и не ожидал что всё будет так хорошо. Конечно, зарплата маленькая (относительно) И работаю весь светлый день, но зато я не устаю духовно. Мои нервы в порядке и никто не травит меня слухами. Я ПРОСТО НЕНАВИЖУ когда человека обсуждают за его спиной. Даже если обсуждают со мной. Я начинаю чувствовать себя предателем.
День рождения любимой сестренки не вышел((((((( Я хотел что бы получился праздник с большой буквы "П", а вышло нечто другое на букву П... Совсем неприятное. Теперь меня мучает совесть и гнев. Гнев и ненависть, которая периодически нападет на меня.
Очень хочется увидеться с друзьями. Просто зверски. Хочу увидеть Алину, Наташу, Иру, Олю, Димку, Женьку, Марка-кошмарка)) И еще кучу людей! А особенно Братца. Того Самого Тимура, который так и не поздравил с Др. Козел. Всё равно его не брошу, потому что он козел!!!! Лооогикааа.... Т_Т В конце концов, мы с ним с 3 класса, и этого не изменить.
Правда, когда я каждый выходной встаю в три часа дня, и мне хочется кого нить убить, за мою зря потраченную жизнь, когда меня одолевают всякие мерзкие мыслишки, я думаю что не стоит об этом друзьям знать и остаюсь дома, сражаться со своими демонами. Они же меня подобным не грузят, с чего бы мне это делать?
Погода просто отличная! прохладно и солнечно! Можно надеть куртку без шапки и наслаждаться ярким, осенним солнцем, которое, почему то не выжигает мне глаза насмерть. Наверное, осень бережет своих детей)))
С одной стороны я безмерно счастлив. С другой, пустота осталась и всё глубже засасывает меня. Впереди новый год. Я хочу устроить такой праздник, что бы его никто не забыл!!! (естественно в хорошем смысле этого выражения) Чтобы в старости было что вспомнить, так сказать) До сих пор помню, как мы Сатурн ездили и я позорно опоздал))) Приятные воспоминания, однако!))
День рождения любимой сестренки не вышел((((((( Я хотел что бы получился праздник с большой буквы "П", а вышло нечто другое на букву П... Совсем неприятное. Теперь меня мучает совесть и гнев. Гнев и ненависть, которая периодически нападет на меня.
Очень хочется увидеться с друзьями. Просто зверски. Хочу увидеть Алину, Наташу, Иру, Олю, Димку, Женьку, Марка-кошмарка)) И еще кучу людей! А особенно Братца. Того Самого Тимура, который так и не поздравил с Др. Козел. Всё равно его не брошу, потому что он козел!!!! Лооогикааа.... Т_Т В конце концов, мы с ним с 3 класса, и этого не изменить.
Правда, когда я каждый выходной встаю в три часа дня, и мне хочется кого нить убить, за мою зря потраченную жизнь, когда меня одолевают всякие мерзкие мыслишки, я думаю что не стоит об этом друзьям знать и остаюсь дома, сражаться со своими демонами. Они же меня подобным не грузят, с чего бы мне это делать?
Погода просто отличная! прохладно и солнечно! Можно надеть куртку без шапки и наслаждаться ярким, осенним солнцем, которое, почему то не выжигает мне глаза насмерть. Наверное, осень бережет своих детей)))
С одной стороны я безмерно счастлив. С другой, пустота осталась и всё глубже засасывает меня. Впереди новый год. Я хочу устроить такой праздник, что бы его никто не забыл!!! (естественно в хорошем смысле этого выражения) Чтобы в старости было что вспомнить, так сказать) До сих пор помню, как мы Сатурн ездили и я позорно опоздал))) Приятные воспоминания, однако!))
среда, 14 сентября 2011
Завтра будет новый день! Даже без нас...
Итак, я нашел работу. Именно там, где этого и хотел. Ужааааас!!! Я добился своего. Скоро опять разочаруюсь.
А вообще, все складывается просто отлично! Если бы не моя врожденная лень, всё было бы совсем хорошо.
Единственно что, зарплата обещает быть очень маленькой, а работа нервная и связанная с подсчетами и расчетами. А с математикой у меня всегда была напряженка(((
Ну и пофиг. Самое главное, что впервые за свою жизнь я начал слушать себя, а не голос своего "разума", который на самом деле является навязанным общественным мнением пополам с неуверенностью в себе. Вот! ^_^
А вообще, все складывается просто отлично! Если бы не моя врожденная лень, всё было бы совсем хорошо.
Единственно что, зарплата обещает быть очень маленькой, а работа нервная и связанная с подсчетами и расчетами. А с математикой у меня всегда была напряженка(((
Ну и пофиг. Самое главное, что впервые за свою жизнь я начал слушать себя, а не голос своего "разума", который на самом деле является навязанным общественным мнением пополам с неуверенностью в себе. Вот! ^_^
четверг, 08 сентября 2011
Завтра будет новый день! Даже без нас...
И всё таки, как люди быстро меняются. разговаривал сегодня с одноклассником, которого в своё время чуть ли не за брата считал. Мило так поболтали, однако меня прямо таки ужаснуло его отношение к девушкам. Не то что бы оно было пошлое... Оно какое то жутко потребительское. Интересно, а это и есть так называемое "мужское мышление"?
Если это оно и есть, то я безумно счастлив, что начисто его лишен.
В городе осеннее половодье. Я счастлив. на душе состояние тихого, спокойного счастья. Ничем не мотивированного. Скажем даже наоборот, я должен быть в ужасе - ни денег, ни работы, ни семьи. Но зато так свободно дышится. Наверно, это состояние скоро пройдет.
Если это оно и есть, то я безумно счастлив, что начисто его лишен.
В городе осеннее половодье. Я счастлив. на душе состояние тихого, спокойного счастья. Ничем не мотивированного. Скажем даже наоборот, я должен быть в ужасе - ни денег, ни работы, ни семьи. Но зато так свободно дышится. Наверно, это состояние скоро пройдет.
вторник, 23 августа 2011
Завтра будет новый день! Даже без нас...
Сегодня ко мне на балкон залетел голубь. Уселся, значит, на кастрюлю и сидит как у себя дома. Сидел сидел, потом как ломанеться в комнату! обошел всё по кругу, потом снова на балкон учапал. Теперь сидит там. Интересно, а утром о там будет сидеть? Надо его что ли покормить... Хоть и знаю, что не следует так делать - привяжется еще.
Птиц либо подстреленный, либо больной. С чего бы ему быть таким спокойным, когда вокруг люди шастают?
Птиц либо подстреленный, либо больной. С чего бы ему быть таким спокойным, когда вокруг люди шастают?
воскресенье, 21 августа 2011
Завтра будет новый день! Даже без нас...
Так или иначе стану бездомным. Весь вопрос в том, по-моему это случиться или нет.
суббота, 13 августа 2011
Завтра будет новый день! Даже без нас...
Итак, оно таки случилось. Я загремел на платное в мед. универ. Ура ура радость.
Теперь приходиться покидать родной город ради города, который я всегда считал деревней, но по какому то недомыслию богов имеющему относительно дешевый мед. С одной стороны это конечно шанс начать всё снова, не с начала, а именно начать снова, ибо с самого начала всё равно начать не получиться, я с собой так и так привезу багаж своих комплексов, воспоминаний, а что еще хуже - родственников.
Родственники для меня - союзники по неволе. "Раз уж так вышло что в нас есть общая кровь, то пусть. Потерпим." В их присутствии я начинаю чувствовать себя прямо таки мерзко. Скованно. Начинаю стыдиться себя что ли. А от этого свирепею и начинаю наглеть нести всякую чушь. Да и вообще вести себя так, как они этого ожидают - идиотски. Каждый год пытаюсь этот вот порочный круг порвать, а нифига не выходит.
Вот и куда пропали 3 года изучения психологии\психиатрии???
А сейчас тупо строчу неочемошные строчки, вместо того, что бы спокойно лечь спать перед последней смене на горячо нелюбимой старой работе.
Теперь приходиться покидать родной город ради города, который я всегда считал деревней, но по какому то недомыслию богов имеющему относительно дешевый мед. С одной стороны это конечно шанс начать всё снова, не с начала, а именно начать снова, ибо с самого начала всё равно начать не получиться, я с собой так и так привезу багаж своих комплексов, воспоминаний, а что еще хуже - родственников.
Родственники для меня - союзники по неволе. "Раз уж так вышло что в нас есть общая кровь, то пусть. Потерпим." В их присутствии я начинаю чувствовать себя прямо таки мерзко. Скованно. Начинаю стыдиться себя что ли. А от этого свирепею и начинаю наглеть нести всякую чушь. Да и вообще вести себя так, как они этого ожидают - идиотски. Каждый год пытаюсь этот вот порочный круг порвать, а нифига не выходит.
Вот и куда пропали 3 года изучения психологии\психиатрии???
А сейчас тупо строчу неочемошные строчки, вместо того, что бы спокойно лечь спать перед последней смене на горячо нелюбимой старой работе.
среда, 27 июля 2011
Завтра будет новый день! Даже без нас...
Итак, кажеться я созрел для того что бы бросить эту работу и начать заниматься всякой херью тем, что мне действительно нравиться. Блин, ну это же тупость вселенского масштаба, выбросить шесть лет жизни на свалку, без особой причины. Да, я решил порвать с медициной, и это при том, что подал документы в медунивер. Я просто не могу больше жить с этим чувством глухого раздражения, злобного, не нацеленного на что то конкретное чувства, которое я не могу четко выразить.
Быть по жизни слабым - мое кредо. Слабость - мое второе имя, от которого я так долго старался избавиться. Не слабость тела, слабость души. Самая худшая, самая коварная слабость, с которой ничего нельзя поделать. Мне начинает казаться, что уже при рождении в человека закладывается, всё, все его черты характера. Сильных препятствия закаляют, слабых - ломают. Вот похоже и я сломался. Не могу больше сражаться с собой и делать то, от чего меня корежит. Я сам нытик, зачем мне слушать других нытиков? Я эгоист и не могу больше терпеть других эгоистов. Мне вполне хватает меня. Это же заметно по моим постам.
Меня мучает только один вопрос. А как же жили мои родители? Сомневаюсь, что они испытывают другие чувства, по отношению к своей жизни, к своей работе. как вообще столько лет можно это терпеть?
Чем я буду заниматься дальше? Собираюсь подтянуть языки и податься в ин. яз. Ага. Русский то не знаю, а суюсь в иностранщину. нет, из этого теста ничего путного не выйдет, да.
Быть по жизни слабым - мое кредо. Слабость - мое второе имя, от которого я так долго старался избавиться. Не слабость тела, слабость души. Самая худшая, самая коварная слабость, с которой ничего нельзя поделать. Мне начинает казаться, что уже при рождении в человека закладывается, всё, все его черты характера. Сильных препятствия закаляют, слабых - ломают. Вот похоже и я сломался. Не могу больше сражаться с собой и делать то, от чего меня корежит. Я сам нытик, зачем мне слушать других нытиков? Я эгоист и не могу больше терпеть других эгоистов. Мне вполне хватает меня. Это же заметно по моим постам.
Меня мучает только один вопрос. А как же жили мои родители? Сомневаюсь, что они испытывают другие чувства, по отношению к своей жизни, к своей работе. как вообще столько лет можно это терпеть?
Чем я буду заниматься дальше? Собираюсь подтянуть языки и податься в ин. яз. Ага. Русский то не знаю, а суюсь в иностранщину. нет, из этого теста ничего путного не выйдет, да.
суббота, 04 июня 2011
Завтра будет новый день! Даже без нас...
Это всё таки свинство! День города, на который я мог пойти впервые за 5 лет испорчен! На улице холод, ветер, сырость и тучи!!!
Но самое противное, нет никого под рукой с кем бы можно было пойти на этот самый День Города. Все или слишком далеко, или работают (лошары, однако) или тупо не берут трубку. Что за свинство!!! Это - моя привычка!
В итоге дождик таки прекратился на часик или около того и нам устроили фейерверк! Понравился. А поспать все равно не выйдет. Ненавижу праздники\выходные.
Но самое противное, нет никого под рукой с кем бы можно было пойти на этот самый День Города. Все или слишком далеко, или работают (лошары, однако) или тупо не берут трубку. Что за свинство!!! Это - моя привычка!
В итоге дождик таки прекратился на часик или около того и нам устроили фейерверк! Понравился. А поспать все равно не выйдет. Ненавижу праздники\выходные.
пятница, 29 апреля 2011
00:11
Доступ к записи ограничен
Завтра будет новый день! Даже без нас...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 22 апреля 2011
Завтра будет новый день! Даже без нас...
06.04.2011 в 00:03
Пишет Vergil*s_brother:Травааааа *_*
URL записи28.03.2011 в 02:36
Пишет JeeGri:звуки~
URL записи26.03.2011 в 21:43
Пишет Зоотехник:Смотрите, что у меня есть!
Вы можете использовать ЭТО чтобы слушать звуки природы пока читаете, медитируете или просто ради удовольствия.Для того чтобы что-то звучало, выберите звук в поле над любым каналом и не забудьте переместить рычаг громкости вверх. Также можете добавить в композицию другие звуки выбирая их для других каналов. Если нажать на кнопку "Export to File", то можно сохранить выбранную композицию звуков природы в WAV-файл.
Код можно взять у P_I_Fa
URL записиВы можете использовать ЭТО чтобы слушать звуки природы пока читаете, медитируете или просто ради удовольствия.Для того чтобы что-то звучало, выберите звук в поле над любым каналом и не забудьте переместить рычаг громкости вверх. Также можете добавить в композицию другие звуки выбирая их для других каналов. Если нажать на кнопку "Export to File", то можно сохранить выбранную композицию звуков природы в WAV-файл.
Код можно взять у P_I_Fa
Есть в жизни счастье!!!
среда, 20 апреля 2011
Завтра будет новый день! Даже без нас...
Ну о чем еще можно потрындеть на кухне с сигареткой в зубах, пафосно размахивая ею и тыча беззащитным дикторам новостей прямо в лицо? (ну не в лицо, конечно, экран жалко )? Конечно - о политике и ситуевине в стране в целом. Нет ничего более сладостного чем показать всем этим недоумкам, как именно надо управлять страной и что делать с деньгами ВВП и ВНП, иногда даже не понимая что стоит за этими терминами, и считая что ВВП это Владимир Владимирович Путин и точка. Вот и я занялся этим неблагородным и неблагодарным, да и бессмысленным делом. Разве что душу помогает отвести и выместить все свои комплексы.
Сейчас сижу по уши в исторических книгах, литературных переложениях событий и прочей псевдо или не совсем псевдоисторической литературе и учитываюсь ею насмерть. Для чего? Да просто что бы понять, как вечнопьющая, крайне ленивая и слабовольная нация смогла захапать себе 1\6 часть суши, отстоять свою независимость в стольких войнах, и пережить самый великий социальный эксперимент, который когда либо видела Земля. Нет, ну правда! Ну как?! Ну как всё то что я сейчас наблюдаю на улицах могло такое сотворить? Ведь не могла же вся нация так тотально выродиться за какое то столетие!!!
Честно, пребываю в каком то состоянии гневного недоумения. Россия никогда не жила хорошо, никогда не жила спокойно, даже сыто то не всегда жила, но было какое то же движение вперед, было, так называемое, национальное самосознание. Было стремление устраивать свою земли, организовывать её, украшать... Блин, я ослеп? Оглох? Ничего такого я сейчас не наблюдаю. Даже наоборот.
Нам что, действительно не хватает самодержца? Да щас. Издревле в России было и вече и дума, да при каждом селе были старосты и разнообразные народные собрания. У нас города еще не каждого князя в правители принимали. Да и могли как принять так выкинуть обратно. Так что дело не в этом. Или не только в этом.
Валить всё на внешних врагов? Можно. И проще всего. Но это же не объясняет всеобщую пассивность. Точно так же как и желание обвинить во всем нынешнее руководство страны. Какая то обреченность в народе - "дальше будет только хуже."
Ладно, оставим отвлеченные примеры и возьмем конкретный случай - меня. ну откуда во мне вот эта вот вечная усталость? Откуда это отупение? Не лень даже, а бессилие. Немое, глухое раздражение. Куда идти? За кем идти? Просто жить, кожей ощущая что вокруг твориться что то неправильное?..
Может у меня какое то не такое воспитание? Столько раздражающих вопросов.
Спишем всё на весенне обострение.
Сейчас сижу по уши в исторических книгах, литературных переложениях событий и прочей псевдо или не совсем псевдоисторической литературе и учитываюсь ею насмерть. Для чего? Да просто что бы понять, как вечнопьющая, крайне ленивая и слабовольная нация смогла захапать себе 1\6 часть суши, отстоять свою независимость в стольких войнах, и пережить самый великий социальный эксперимент, который когда либо видела Земля. Нет, ну правда! Ну как?! Ну как всё то что я сейчас наблюдаю на улицах могло такое сотворить? Ведь не могла же вся нация так тотально выродиться за какое то столетие!!!
Честно, пребываю в каком то состоянии гневного недоумения. Россия никогда не жила хорошо, никогда не жила спокойно, даже сыто то не всегда жила, но было какое то же движение вперед, было, так называемое, национальное самосознание. Было стремление устраивать свою земли, организовывать её, украшать... Блин, я ослеп? Оглох? Ничего такого я сейчас не наблюдаю. Даже наоборот.
Нам что, действительно не хватает самодержца? Да щас. Издревле в России было и вече и дума, да при каждом селе были старосты и разнообразные народные собрания. У нас города еще не каждого князя в правители принимали. Да и могли как принять так выкинуть обратно. Так что дело не в этом. Или не только в этом.
Валить всё на внешних врагов? Можно. И проще всего. Но это же не объясняет всеобщую пассивность. Точно так же как и желание обвинить во всем нынешнее руководство страны. Какая то обреченность в народе - "дальше будет только хуже."
Ладно, оставим отвлеченные примеры и возьмем конкретный случай - меня. ну откуда во мне вот эта вот вечная усталость? Откуда это отупение? Не лень даже, а бессилие. Немое, глухое раздражение. Куда идти? За кем идти? Просто жить, кожей ощущая что вокруг твориться что то неправильное?..
Может у меня какое то не такое воспитание? Столько раздражающих вопросов.
Спишем всё на весенне обострение.
вторник, 29 марта 2011
Завтра будет новый день! Даже без нас...
Ну нет, это просто невозможно! Спать так много вредно для здоровья. Особенно, перепутав день с ночью. Задрала меня моя дорогая сестра с её подругами, если уж прогуливаете школу, то хотя бы не палитесь передо мной так бессовестно. Мне глубоко пофигу как именно вы загубите свою жизнь, но меня то в это не впутывайте, что бы потом претензий ко мне не было. И не мешали бы вы мне спать после суточной смены. А то ведь я человек с психикой нестабильной, могу заржать и двинуть. двинуть и заржать.
А вообще случилось страшное. Я потерял страх. На вызовах как то стало мне спокойно. Появилось чувство непогрешимости и невозмутимость. Отвратитель, я то думал что дольше продержусь, хотя бы два - три года. Ведь это же равнодушие. Работа стала для меня работой, рутиной.
Нет, я по прежнему стараюсь действовать с максимальной выгодой для пациента, но душу в это уже не вкладываю. То бишь сдал пациента в стационар и всё - забыл о нем, можно заниматься своими делами. Даже если этот самый пациент сидит при тебе в приемном покое и ожидает доктора. Не этично!
Зима уже на исходе. Хотя опять всё замерзло напрочь солнце уже совсем весеннее, согревает нараз. Можно сбросить зимнюю тяжелую одежду и шататься по улице в осенне - весенней модификации. Хорошо то как, а то задрало уже запаковываться с ног до головы.
Настроение по прежнему отмороженное.
читать дальше
А вообще случилось страшное. Я потерял страх. На вызовах как то стало мне спокойно. Появилось чувство непогрешимости и невозмутимость. Отвратитель, я то думал что дольше продержусь, хотя бы два - три года. Ведь это же равнодушие. Работа стала для меня работой, рутиной.
Нет, я по прежнему стараюсь действовать с максимальной выгодой для пациента, но душу в это уже не вкладываю. То бишь сдал пациента в стационар и всё - забыл о нем, можно заниматься своими делами. Даже если этот самый пациент сидит при тебе в приемном покое и ожидает доктора. Не этично!
Зима уже на исходе. Хотя опять всё замерзло напрочь солнце уже совсем весеннее, согревает нараз. Можно сбросить зимнюю тяжелую одежду и шататься по улице в осенне - весенней модификации. Хорошо то как, а то задрало уже запаковываться с ног до головы.
Настроение по прежнему отмороженное.
читать дальше
среда, 16 марта 2011
Завтра будет новый день! Даже без нас...
Столько всего однако случилось! В смысле ничего не произошло, просто жизнь идет своим чередом. Водоворот мелочей затягивает прочно и без всякой надежды вырваться. С одной стороны это, конечно ужасно - променять жизнь на мелочи. Но не ужасно ли прожить жизнь без вот этих вот мелочей? Блин, в философию ударился, этого не стоит делать, оно мне не идет.
В нашей больничке "большие" потрясения - под главврача роют, мол он зарплату служащим не выдает полностью. Хотя меня особенно порадовала фраза - главврач МУЗ ЦГБ, возможно, получает в месяц больше, чем мэр города! Вот где собака зарыта на самом деле - главврач получает в месяц больше мэра и, зараза такая, не делиться!!! Мне с моей зарплатой и уровнем жизни всё это кажется таким...смешным? Да, пожалуй смешным. Как будто все до этого не знали, что зарплату тырят, грубо говоря? А тут бац - и прозрели!!! Я валяюсь.
У меня снова весеннее обострение. Перепады настроения просто катастрофические. Два дня я только и мог что спать, даже есть не хотелось, а сегодня буквально лучусь оптимизмом и добродушием. Сейчас оно мне нравиться, однако вот такие вот состояния создают обо мне очень превратное впечатление. Одним я кажусь слишком легкомысленным и инфантильным, другим подавленным, мрачным и апатичным. А потом наоборот. Вот и получается что я сам на себя не похож.
Ну и последняя новость сезона! Я, кажется влюбился. Это просто немыслимо!!! Так крепко втюриться за такой короткий период. Да еще и в совершенно незнакомого человека. Как хорошо, что я умею молчать, и вообще вести себя отрешенно. (Ну не любовь это, а так весенне обострение же! Х) )
В нашей больничке "большие" потрясения - под главврача роют, мол он зарплату служащим не выдает полностью. Хотя меня особенно порадовала фраза - главврач МУЗ ЦГБ, возможно, получает в месяц больше, чем мэр города! Вот где собака зарыта на самом деле - главврач получает в месяц больше мэра и, зараза такая, не делиться!!! Мне с моей зарплатой и уровнем жизни всё это кажется таким...смешным? Да, пожалуй смешным. Как будто все до этого не знали, что зарплату тырят, грубо говоря? А тут бац - и прозрели!!! Я валяюсь.
У меня снова весеннее обострение. Перепады настроения просто катастрофические. Два дня я только и мог что спать, даже есть не хотелось, а сегодня буквально лучусь оптимизмом и добродушием. Сейчас оно мне нравиться, однако вот такие вот состояния создают обо мне очень превратное впечатление. Одним я кажусь слишком легкомысленным и инфантильным, другим подавленным, мрачным и апатичным. А потом наоборот. Вот и получается что я сам на себя не похож.
Ну и последняя новость сезона! Я, кажется влюбился. Это просто немыслимо!!! Так крепко втюриться за такой короткий период. Да еще и в совершенно незнакомого человека. Как хорошо, что я умею молчать, и вообще вести себя отрешенно. (Ну не любовь это, а так весенне обострение же! Х) )
воскресенье, 20 февраля 2011
Завтра будет новый день! Даже без нас...
Ну, сны подобные для меня остаються чем то из ряда вон выходящим. Нет, я привык к тому что они бывают, но то, на сколько они яркие, то что я их буквально кожей ощущаю, вот это меня и шокирует. В прошлый раз даже больно было. Ну так, не сильно, как бы даже и не боль, а воспоминание о ней.
Сегодня не было ничего эпичного, никакого особого сюжета, никаких посторонних глав героев.
Я просто стоял надо обрывом. А внизу рокотал океан. Было пасмурно, но не темно, дул прохладный влажный ветер. Самое яркое впечатление от сна - шум воды и влажный мягкий ветер. Такое всё реальное... Не могу описать это словами. Скудный у меня всё таки словарный запас, но всё это было настолько реально, настолько здорово... Хочу найти это место. Или хотя бы похожее.
Сегодня не было ничего эпичного, никакого особого сюжета, никаких посторонних глав героев.
Я просто стоял надо обрывом. А внизу рокотал океан. Было пасмурно, но не темно, дул прохладный влажный ветер. Самое яркое впечатление от сна - шум воды и влажный мягкий ветер. Такое всё реальное... Не могу описать это словами. Скудный у меня всё таки словарный запас, но всё это было настолько реально, настолько здорово... Хочу найти это место. Или хотя бы похожее.
воскресенье, 06 февраля 2011
Завтра будет новый день! Даже без нас...
И где же вы, те кто слезно плакал на выпускном? Где же вы, те кто вешал сопли мне на пиджак, говоря что уже скучает по школе? Ну где же вы? Ли-це-ме-ры. Ваши чувства есть ровно пять минут, потом они - прошлое. Люди нужны вам ровно полчаса, потом они - прошлое. Друзья нужны вам ровно полгода потом они... мусор...
Знаете, а ведь я хотел вас увидеть, до слез хотел. узнать, как же обстоят дела у вас, мои любимые... На самом деле любимые. И что же? Теперь для вас ваш класс - безпонтовщина... (знаете, я больше всего на свете не люблю понты. Ничего нового и полезного они не приносят, а вот вред от них просто огромный.) Как можно так себя обманывать? Или вы не учились в том же классе, в той же школе что и я? Или вы не были такими же нескладными, неуклюжими детьми? Были.
А знаете что самое печальное? Это то, что вы до сих пор такие же. Для вас видимость намного значимее сути. Те, кто сегодня пришли, научились просто быть собой, научились видеть свои ошибки, смотреть им в лицо и признаваться, что они были. А вы... Для вас мы стали прошлым.
из уроков истории нашей несравненной Нины Николаевны я вынес очень многое. и главное - история повторяется. Только вот повторяется она зеркально. Сегодня мы вам были не нужны. А завтра не нужны будете вы нам. (Господи, а я вас по прежнему люблю... Откуда во мне столько преданности и любви? Видимо это хроническая болезнь какая то... )
По дороге домой, после нашей горькой попойки с теми, кто таки дошёл до школы и родного класса я внезапно потерял разум. Начисто. Напала такая чистая эйфория, что я начал танцевать (пить меньше надо. Пивасик в голову ударил и понеслось!!! Лууузееер!) Я танцевал в своей разошедшейся в замке куртке, под радио "рекорд", звучавшего из одного работающего наушника, под свет фонарей, освещают железнодорожные пути рядом с моим домом. Со мной танцевал только снег, который вдруг начал падать с неба. Я смеялся... Мне было хорошо, холодно и пьяно. Пьяно, холодно и хорошо. Замерзнуть бы вот так. (Да да да, инстинкт самосохранения загнал тебя домой ровно через пять минут, куцехвостый ты цуцик.)
Какая красота красота, дождь идет, на тротуарах пузыри... я не знаю вас... больше... (Скучаю по дождям. Очень. К чему лето, когда кроме невыносимо жары ничего нет? Это не лето, а филиал ада.)
Мои волосы растрепались, мои руки в мелких ранах от льда, а я смеюсь. Ржу неприличным, пошлым смехом. Охохохо... Здравствуй, Мать Шизофрения, ты была до меня, ты будешь и после. Каму оно нужно это рациональное, твердое сознание?
Где ты, тот мальчик, в аккуратном пиджачке, в правильных очочках ? Где ты? Мне тебя не хватает. Да, прости, я тебя стер, как карандашный рисунок. отстирал, как чернильное пятно. И что? Неужели ты был настолько слаб, что исчез насовсем? Не верю. Такие педобразные аккуратисты как ты никогда не исчезают, они сидят в тихих комнатушках, постигая "великие" истины, которые никогда и никому не нужны. Я не жалею тебя. Мне просто одиноко теперь, наедине с собой. Тебе же никогда не было одиноко со мной. Ты верил, правда?
Не, ё-моё. Что за чушь?
Знаете, а ведь я хотел вас увидеть, до слез хотел. узнать, как же обстоят дела у вас, мои любимые... На самом деле любимые. И что же? Теперь для вас ваш класс - безпонтовщина... (знаете, я больше всего на свете не люблю понты. Ничего нового и полезного они не приносят, а вот вред от них просто огромный.) Как можно так себя обманывать? Или вы не учились в том же классе, в той же школе что и я? Или вы не были такими же нескладными, неуклюжими детьми? Были.
А знаете что самое печальное? Это то, что вы до сих пор такие же. Для вас видимость намного значимее сути. Те, кто сегодня пришли, научились просто быть собой, научились видеть свои ошибки, смотреть им в лицо и признаваться, что они были. А вы... Для вас мы стали прошлым.
из уроков истории нашей несравненной Нины Николаевны я вынес очень многое. и главное - история повторяется. Только вот повторяется она зеркально. Сегодня мы вам были не нужны. А завтра не нужны будете вы нам. (Господи, а я вас по прежнему люблю... Откуда во мне столько преданности и любви? Видимо это хроническая болезнь какая то... )
По дороге домой, после нашей горькой попойки с теми, кто таки дошёл до школы и родного класса я внезапно потерял разум. Начисто. Напала такая чистая эйфория, что я начал танцевать (пить меньше надо. Пивасик в голову ударил и понеслось!!! Лууузееер!) Я танцевал в своей разошедшейся в замке куртке, под радио "рекорд", звучавшего из одного работающего наушника, под свет фонарей, освещают железнодорожные пути рядом с моим домом. Со мной танцевал только снег, который вдруг начал падать с неба. Я смеялся... Мне было хорошо, холодно и пьяно. Пьяно, холодно и хорошо. Замерзнуть бы вот так. (Да да да, инстинкт самосохранения загнал тебя домой ровно через пять минут, куцехвостый ты цуцик.)
Какая красота красота, дождь идет, на тротуарах пузыри... я не знаю вас... больше... (Скучаю по дождям. Очень. К чему лето, когда кроме невыносимо жары ничего нет? Это не лето, а филиал ада.)
Мои волосы растрепались, мои руки в мелких ранах от льда, а я смеюсь. Ржу неприличным, пошлым смехом. Охохохо... Здравствуй, Мать Шизофрения, ты была до меня, ты будешь и после. Каму оно нужно это рациональное, твердое сознание?
Где ты, тот мальчик, в аккуратном пиджачке, в правильных очочках ? Где ты? Мне тебя не хватает. Да, прости, я тебя стер, как карандашный рисунок. отстирал, как чернильное пятно. И что? Неужели ты был настолько слаб, что исчез насовсем? Не верю. Такие педобразные аккуратисты как ты никогда не исчезают, они сидят в тихих комнатушках, постигая "великие" истины, которые никогда и никому не нужны. Я не жалею тебя. Мне просто одиноко теперь, наедине с собой. Тебе же никогда не было одиноко со мной. Ты верил, правда?
Не, ё-моё. Что за чушь?